"Mann, die geilsten Videos gibt es nicht mehr auf MySpace oder YouTube", ächzte Tobias Arkenbrand und rieb sich mit der Mündung seiner Flashgun über das entzündete rechte Auge. "Die perversesten Nummern gibt es jetzt auf Facebook. Man stelle sich das mal vor: Ein ganzes Buch, nur Gesichter. Bukakke Overdrive! Die mentalen Ejakulationen einer ganzen Generation!"
"Sauber, Toberl", murmelte Amadeus und betrachtete die vor ihm zuckenden Bildschirme. "Wer hat's Dir denn heut' ins Gehirn geschissen?"
Im Stillen machte er sich eine Notiz, den medizinischen Notdienst auf die wachsende geistige Verwirrung unter den Wiedergeborenen aufmerksam zu machen - wenn die nicht dahintersteckten. Wie immer fühlte er sich für alles, was nun an Bord des letzten Raumschiffes der Erde geschah, verantwortlich.
"Klarmeldungen von den Geschützständen", meldete das eisige Gehirn der HOFFNUNG. Arkenbrand schüttelte sich wie ein nasser Hund und juckte sich noch einmal mit der Pistole an der Augenbraue. Mit Abscheu bemerkte Amadeus, wie diese Nachricht bei den ihn umstehenden Offizieren eine heftige Erektion verursachte.
"Güh", murmelte General Mao Mao Mao sabbernd. "Jetzt geht's los. Milwaukee, Nordkorea oder Kosovo - wir kommen über sie wie ein Tropensturm!"
"Leckt die 5-D-Halluzimaten blank!", brüllte Arkenbrand und fuchtelte mit der Waffe in der Hand herum. "Wir kommen über dich, Scott Pilgrim! Scheiss auf deine vier Billionen Freunde! Scheiss auf Deine Mikrofarm, deine interaktiven Bulletins und Deine Meme-Masturbation! Heute kommen wir über Dich!"
Stresstest, durchzuckte es Amadeus. Stresstest. So geht die Menschheit zu Grunde. Nicht mit einem Knall oder einem Wimmern, sondern mit einem Sabbern.
Plötzlich ein bellendes Krachen, gefolgt von einem feuchten Aufprall.
"Ja, Scheisse", sagte der kahlköpfige General, "hat denn keiner diesem Wichser gesagt, er soll seine Knarre sichern, wenn er damit rumfummelt?"
"'S net so schlimm", murmelte Amadeus. "'s woar eh nur sein Gehirn."
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