Als 2005 die große Kampagne "Du bist Deutschland" durch die Medien geisterte ("Ein Schmetterling kann einen Taifun auslösen. Der Windstoß, der durch seinen Flügelschlag verdrängt wird, entwurzelt vielleicht ein paar Kilometer weiter Bäume..." etc.) habe ich mir an verschiedenen Orten (z.B. hier und in den inzwischen verstorbenen "Notes of the Dirty Young Men") die Zähne daran ausgebissen. Unter anderem habe ich, da ich ja Deutschland bin, Andorra den Krieg erklärt ("Warum Weltkrieg - erstmal auf die Kleinen!") und die Kampagne mit Motiven von Otto Dix weitergesponnen. [Galerie wird nachgereicht...] Ich war nicht der einzige. Die federführende Agentur, meine lieben Nachbaren an der Alster Jung von Matt, fühlten sich von der dann doch nicht so positiven Resonanz missverstanden, von den Bloggern sowieso, aber als Meister des Ausdruckes identifizierte man Blogs dann auch als "Klowände des Internets". Naja, non olet, meine Lieben. Das Internet nicht, und auch nicht die Kohle, die man trotz oder gerade wegen solcher Glanzideen einstreichen kann.
Die logische Folge "Du bist Deutschland" ... "Wir sind Papst" ... "Ich bin zwei Öltanks" ... wurde jetzt von den gleichen Herren noch verfeinert. Weg fällt das "Du", weg das "Bist", auch das "Land" kannst Du vergessen. Es bleibt ein einzig' Wort: DEUTSCH.
"Deutsch" ist anscheinend, wenn sich eine Frau in zweifelhaftem Pseudo-Heroin-Chic von einem doch recht großen Hund lecken (Caninolingus?) oder bespringen lässt. (via horizont.net und reklammehimmel).
Achja. Das ist natürlich viel besser. Ich fühl mich mal wieder so richtig, richtig, richtig stolz. Wie hieß es noch?
"Wir sind 82 Millionen. Machen wir uns die Hände schmutzig."...
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