Ein nettes Fundstück für den eher esoterisch gesinnten Comicfan: Das Dr. Strange Custom Covers Project.
Dr. Strange, "Sorceror Supreme" im Marvel Universum tauchte das erste Mal, lang lang ist's her, in Strange Tales Nr. 110 (Juli 1963) auf. Das war eines der damals noch existierenden Anthologiehefte mit zwei Titelgeschichten pro Heft - damals bekam man noch etwas für sein Geld.
Begonnen hatte Strange Tales als reine Anthologie "seltsamer Geschichten" - vergleichbar mit den Horror- und SF-Comics der 50er wie z.B. Tales from the Crypt.
Ah, die goldenen Zeiten komprimierter Erzählung und blitzartiger Plottwists.
Dies sind die definitiven Dr. Strange-Stories, von Steve Ditko (Spider Man). Seltsame Posen, seltsame feinde, groteske Welten und Dimensionen der Magie...
Für die damalige Zeit ziemlich abgefahren, weswegen die drogenkippenden Hippies dieser Jahre den guten Doktor auch instinktiv als einen der ihren erkannten... ja, Mann...
Dr. Strange teilte sich mit der Menschlichen Fackel (von den Fantastischen Vier - solo) und Nick Fury, Agent von S.H.I.E.L.D. das Heft - und die Titelbilder, wenn er denn üebrhaupt erschien.
Der begabte Grafiker Howard Hallis hat dieses Manko jetzt behoben und für alle in Frage kommenden Hefte Titelbilder rekreiert, auf denen der gute Doctor im Mittelpunkt steht. Aus den Originalzeichnungen von Ditko.
Strange, Mann...
Montag, 30. Januar 2006
Neue Magie, alter Lümmel
Zuerst die gute Nachricht: Magie funktioniert! (Entweder das oder Hypnose kombiniert mit Drohungen, Lügen und Tränengas…)
Jetzt die schlechte Nachricht: Anscheinend nur für einen durchgeknallten älteren Herren in Tokio. Und sie macht dumm.
Wie die Nachrichtenagentur Reuters >>hier meldete, wurde in dieser schönen Stadt ein älterer Herr verhaftet, der elf (11!) jüngere Frauen durch die Rezitation eines Zauberspruches dazu verleitete, mit ihm zusammenzuleben. (Bei einer nachfolgenden Hausdurchsuchung stellte man auch eine Waffe, Tränengas und einige Bücher über Hypnose sicher, aber das nur am Rande… wir wollen den Mythos nicht überkomplizieren…)
Bevor wir aber Herren Hirohito Shibuya (57) zum neuen Messias des Tantra und grössten Eingeweihten in die phallischen Kulte nach Aleister Crowley und Dieter Bohlen preisen, wollen wir seine Technik kritisch hinterfragen. Können wir sie auch anwenden?
Ja, wenn wir Waffengewalt benutzen, um die eingefangenen Gespielinnen daran zu hindern, wegzulaufen, wenn sie am nächsten Morgen unser überaltertes, kahles Haupt auf dem Kopfkissen unseres Futons vorfinden.
Nein, wenn wir auch noch etwas anderes vom Leben haben wollen.
Elf Frauen?
Wann sind die abends denn mit dem Schminken fertig, wenn man auf eine Party will.
Und… was, wenn diese seltsamen Tage kommen, in denen Frauen irgendwie miesgelaunt, zickig und empfindlich sind. (Ich meine nicht jeden gewöhnlichen Tag, sondern, na, diese Tage.) Hat Hirohito Shibuya Tampons in der Zentnertüte eingekauft? Oder ist das irgendeine andere merkwürdige japanische Sexsache, á la Unterhosenautomaten, Blow Job-Bars und Puppenhotels?
Auf das Geheimnis seines Erfolges angesprochen, verriet der enigmatische Lustgreis über seine Zauberformel, daß sie ausgesprochen auch unattraktive Männer attraktiv machen würde… (lautstarkes Jubilieren auf allen Bänken, geballte Fäuste, Geschrei: „Yesss!“ „Strike!“), aber wenn er sie verraten würde, müsse er sterben. (lautstarkes Pfeifen, Tumulte: „Mist!“, „Lusche!“, „Laaaaaaaaangweilig!“)
Insgesamt eine wenig überzeugende Technik.
Immerhin, die Neugier bleibt: Was mag das für eine Formel gewesen sein?
„Eine Million Yen?“
„Die Privattelefonnummer von Brad Pitt?“
„Wolle Rose kaufe?“
„Tokio Hotel?“
Jetzt die schlechte Nachricht: Anscheinend nur für einen durchgeknallten älteren Herren in Tokio. Und sie macht dumm.
Wie die Nachrichtenagentur Reuters >>hier meldete, wurde in dieser schönen Stadt ein älterer Herr verhaftet, der elf (11!) jüngere Frauen durch die Rezitation eines Zauberspruches dazu verleitete, mit ihm zusammenzuleben. (Bei einer nachfolgenden Hausdurchsuchung stellte man auch eine Waffe, Tränengas und einige Bücher über Hypnose sicher, aber das nur am Rande… wir wollen den Mythos nicht überkomplizieren…)
Bevor wir aber Herren Hirohito Shibuya (57) zum neuen Messias des Tantra und grössten Eingeweihten in die phallischen Kulte nach Aleister Crowley und Dieter Bohlen preisen, wollen wir seine Technik kritisch hinterfragen. Können wir sie auch anwenden?
Ja, wenn wir Waffengewalt benutzen, um die eingefangenen Gespielinnen daran zu hindern, wegzulaufen, wenn sie am nächsten Morgen unser überaltertes, kahles Haupt auf dem Kopfkissen unseres Futons vorfinden.
Nein, wenn wir auch noch etwas anderes vom Leben haben wollen.
Elf Frauen?
Wann sind die abends denn mit dem Schminken fertig, wenn man auf eine Party will.
Und… was, wenn diese seltsamen Tage kommen, in denen Frauen irgendwie miesgelaunt, zickig und empfindlich sind. (Ich meine nicht jeden gewöhnlichen Tag, sondern, na, diese Tage.) Hat Hirohito Shibuya Tampons in der Zentnertüte eingekauft? Oder ist das irgendeine andere merkwürdige japanische Sexsache, á la Unterhosenautomaten, Blow Job-Bars und Puppenhotels?
Auf das Geheimnis seines Erfolges angesprochen, verriet der enigmatische Lustgreis über seine Zauberformel, daß sie ausgesprochen auch unattraktive Männer attraktiv machen würde… (lautstarkes Jubilieren auf allen Bänken, geballte Fäuste, Geschrei: „Yesss!“ „Strike!“), aber wenn er sie verraten würde, müsse er sterben. (lautstarkes Pfeifen, Tumulte: „Mist!“, „Lusche!“, „Laaaaaaaaangweilig!“)
Insgesamt eine wenig überzeugende Technik.
Immerhin, die Neugier bleibt: Was mag das für eine Formel gewesen sein?
„Eine Million Yen?“
„Die Privattelefonnummer von Brad Pitt?“
„Wolle Rose kaufe?“
„Tokio Hotel?“
Samstag, 28. Januar 2006
Das Grossmaul schlägt wieder zu
Es war ein schöner Morgen. Die Luft eisig klar, die Strassen übersät mit den zerbrochenen Träumen frühmorgendlicher Jogger, die versäumt hatten, auf die Warnungen ob überfrierender Nässe zu hören. Und ich wieder in meinem Reich. Gerade hatte ich auf der einen Leitung ein leckeres 16jähriges Gothicmädchen davor bewahrt, an einer Spermizid-Vergiftung zu kollabieren, und auf einer anderen den Rat der Bewaffneten Rabbis über die esoterische Bedeutung der Justice League of America aufgeklärt, als sich ein Kollege per Kurznachricht aus dem benachbarten Forum meldete. Als ich bei ihm nachschaute, wurde ich von der Seite angelabert. Von einem Forenjunkie namens Der vollkommene.
Moment, dachte ich mir. Du laberst mich an? Du laberst MICH an?
„Dude“, sandte ich eine Kurznachricht an meinen Kollegen. „Wer ist Der vollkommene? Darf soetwas in den ätherischen Weiten des wetzweiten Netzes überleben? Soll ich ihn zerknüllen? Wie Kleenex? Wie ein Tempotaschentuch, in das sich gerade eben ein 16jähriges Gothicmädchen erbrochen hat?
„Ja mach mal, der labbert jeden blöd an“, rückantwortete mein Kollege. „Sollte sich Besserwisser nennen, sagt alles was ich sage und tue unterliegt meinen Genen, weil er mit meiner Vorstellung von Selbsterschaffung nicht klar kommt.“
Gute Vorlage, dachte ich mir. Und nachdem ich dem Der vollkommene dargelegt hatte, wie minderwertig seine Existenz ist und dass er keine Ahnung hat, wen er gerade eben gedisst hat, lege ich noch einen darauf. Ich meine, er hatte ziemlich stumpfsinnig und falsch meine deutschen und englischen Notizen in meinem Netzprofil überflogen und ebenso stumpfsinnig und falsch darauf losgelabert. Soll man mit sowas Mitleid haben?
„Scheiss Gene, was?“
Der vollkommene hat Dir am 23.01.2006 um 11:34 eine Kurznachricht geschickt: „gene sind GENE!“
„Geile Erkenntnis, werde ich mir gleich in mein Poesiealbum schreiben.“ Was soll man dazu sagen? rosen sind ROSEN! wird auch nicht besser, wenn man ein Ausrufezeichen dahinter pappt.
Der vollkommene hat Dir am 23.01.2006 um 11:46 eine Kurznachricht geschickt: „gene stammen von gaen ab,was erkenntnis bedeutet auf sanskrit,tiefste erkenntnis ist bereits in den wurzeln enthalten!! nicht tief forschen und erkennen ist scheisse!“
gaen? Seit wann gaen die Gene denn? Mit einem mitleidigen Seufzen dachte ich an mein leckeres 16jähriges Gothicmädchen und tackerte zurück:
„Halbwissen ist auch Scheisse, Du Nase. Schon mal was von Genesis gehört?“ Halbwissen rockt!, wie schon der edle Suariner sagte. Aber immerhin weiss man, dass Gene und Genesis vom gleichen Wort abstammen, das „werden“ oder so bedeutet. Aber nicht gähnen.
Der vollkommene hat Dir am 23.01.2006 um 11:53 eine Kurznachricht geschickt: „alle poesie ist bereits geschrieben! du kannst nur abschreiben oder überschreiben!“
„Hervorragende Ausrede, um immer wieder den Müll alter Äonen zu regurgitieren.“ Man weiss ja, Fremdworte verunsichern. Das hält natürlich niemanden davon ab, auf soetwas richtig abzufahren.
Der vollkommene hat Dir am 23.01.2006 um 11:57 eine Kurznachricht geschickt: „eine hervorragende schutzmassnahme! wie viele schreiben und finden keine ruhe! wie viele schweigen und finden keine ruhe? leben und sterben und finden keine ruhe?? warum das?“
Der vollkommene hat Dir am 23.01.2006 um 12:00 eine Kurznachricht geschickt: „ein rationaler mensch ist müll alter äonen!klar,lasst uns überrational werden! von genesis habe ich gehört,auch genesis hat von uns,dir und mir gehört weil alles seiende zusammenhängt!!!“
Um die Wahrheit zu sagen hatte ich zu diesem Zeitpunkt schon das Interesse verloren. Wenn die Leute beginnen, drei Ausrufezeichen zu verwenden und ihre Interpunktion mit einer Ejakulation zu verwechseln, hilft meist nur das Weite suchen. Mit dem anderen Ohr war ich bereits in einem anderen Kanal des Absorbascons und belauschte die Kurznachrichten meines kleinen scharfen Gothicmädchens, die ihrer noch schärferen Freundin eine etwas entschärfte Version der Dinge berichtete. Währenddessen machte ich Waffengeschäfte mit dem Rat der Bewaffneten Rabbis – zwei Sidewinder XL mit Kryptonitkern und semitelepathischem Routefinder. Lässig griff ich ins Netz und zog eine Kritik zu einer Oper hervor, die im Konzentrationslager Theresienstadt geschrieben und uraufgeführt wurde: „Der Kaiser von Atlantis oder die Todesverweigerung“ von V. Ullmann.
Copypaste: „Symbolische Charaktere wie der Tod und das Leben spekulieren über den Stellenwert der modernen Zeit. Der Kaiser als Sinnbild der Macht versucht diese Charaktere seinem Zugriff zu unterwerfen, scheitert aber an der Weigerung des Todes, sich länger als Machtinstrument missbrauchen zu lassen.“
Na, da fährt der Der vollkommene aber darauf ab. Bildungsbürger? Hirnchauvinist? Nur mit der Homophilie liebäugelnde Theologen oder geborene Taschendiebe hätten sich freiwillig einen solchen Nickname gegeben.
Der vollkommene hat Dir am 23.01.2006 um 12:18 eine Kurznachricht geschickt: „der tod erretet diesen kaiser aus seinen illusionen,freiwillig würde er weiter machen! möge der tod uns retten!“
Der vollkommene hat Dir am 23.01.2006 um 12:19 eine Kurznachricht geschickt: „das sind menschenmasken die spekulieren,der tod spekuliert nie!“
OK, einen Absatz nehmen wir noch aus dem gleichen Text: „Die Welt ist aus den Fugen, so wie die Wände der Bühne auf expressionistische Weise schief sind und im Boden versinken.“
Der vollkommene hat Dir am 23.01.2006 um 12:32 eine Kurznachricht geschickt: „diese welt aus fugen ist auf groben wellen,so sind die fugen auf der welt! auf tiefen wellen sind tiefe wellen!!!tiefe welten!“
Da hat er wohl etwas länger drüber nachdenken müssen.
Diese Welt aus Fugen ist auf groben Wellen, so sind die Fugen auf der Welt! Auf tiefen Wellen sind tiefe Wellen!!! Tiefe Welten!
Faszinierend, was vollkommene Merkbefreiung beim Menschen anrichten kann, nicht?
Nagut, ich hab ihn inzwischen verstanden.
„Ah, jetzt verstehe ich Dich. Tourette-Syndrom, nicht?“
Als ich das nächste Mal in das Forum sah, hatte Der vollkommene seinen Nicknamen geändert und schlich lautlos an mir vorbei.
Ich hatte wieder mehr Zeit, auf dem anderen Kanal eine Topless-Videokonferenz mit meinem leckeren 16jährigen Gothicmädchen, ihrer scharfen Freundin und ihrer älteren Schwester zu veranstalten.
Moment, dachte ich mir. Du laberst mich an? Du laberst MICH an?
„Dude“, sandte ich eine Kurznachricht an meinen Kollegen. „Wer ist Der vollkommene? Darf soetwas in den ätherischen Weiten des wetzweiten Netzes überleben? Soll ich ihn zerknüllen? Wie Kleenex? Wie ein Tempotaschentuch, in das sich gerade eben ein 16jähriges Gothicmädchen erbrochen hat?
„Ja mach mal, der labbert jeden blöd an“, rückantwortete mein Kollege. „Sollte sich Besserwisser nennen, sagt alles was ich sage und tue unterliegt meinen Genen, weil er mit meiner Vorstellung von Selbsterschaffung nicht klar kommt.“
Gute Vorlage, dachte ich mir. Und nachdem ich dem Der vollkommene dargelegt hatte, wie minderwertig seine Existenz ist und dass er keine Ahnung hat, wen er gerade eben gedisst hat, lege ich noch einen darauf. Ich meine, er hatte ziemlich stumpfsinnig und falsch meine deutschen und englischen Notizen in meinem Netzprofil überflogen und ebenso stumpfsinnig und falsch darauf losgelabert. Soll man mit sowas Mitleid haben?
„Scheiss Gene, was?“
Der vollkommene hat Dir am 23.01.2006 um 11:34 eine Kurznachricht geschickt: „gene sind GENE!“
„Geile Erkenntnis, werde ich mir gleich in mein Poesiealbum schreiben.“ Was soll man dazu sagen? rosen sind ROSEN! wird auch nicht besser, wenn man ein Ausrufezeichen dahinter pappt.
Der vollkommene hat Dir am 23.01.2006 um 11:46 eine Kurznachricht geschickt: „gene stammen von gaen ab,was erkenntnis bedeutet auf sanskrit,tiefste erkenntnis ist bereits in den wurzeln enthalten!! nicht tief forschen und erkennen ist scheisse!“
gaen? Seit wann gaen die Gene denn? Mit einem mitleidigen Seufzen dachte ich an mein leckeres 16jähriges Gothicmädchen und tackerte zurück:
„Halbwissen ist auch Scheisse, Du Nase. Schon mal was von Genesis gehört?“ Halbwissen rockt!, wie schon der edle Suariner sagte. Aber immerhin weiss man, dass Gene und Genesis vom gleichen Wort abstammen, das „werden“ oder so bedeutet. Aber nicht gähnen.
Der vollkommene hat Dir am 23.01.2006 um 11:53 eine Kurznachricht geschickt: „alle poesie ist bereits geschrieben! du kannst nur abschreiben oder überschreiben!“
„Hervorragende Ausrede, um immer wieder den Müll alter Äonen zu regurgitieren.“ Man weiss ja, Fremdworte verunsichern. Das hält natürlich niemanden davon ab, auf soetwas richtig abzufahren.
Der vollkommene hat Dir am 23.01.2006 um 11:57 eine Kurznachricht geschickt: „eine hervorragende schutzmassnahme! wie viele schreiben und finden keine ruhe! wie viele schweigen und finden keine ruhe? leben und sterben und finden keine ruhe?? warum das?“
Der vollkommene hat Dir am 23.01.2006 um 12:00 eine Kurznachricht geschickt: „ein rationaler mensch ist müll alter äonen!klar,lasst uns überrational werden! von genesis habe ich gehört,auch genesis hat von uns,dir und mir gehört weil alles seiende zusammenhängt!!!“
Um die Wahrheit zu sagen hatte ich zu diesem Zeitpunkt schon das Interesse verloren. Wenn die Leute beginnen, drei Ausrufezeichen zu verwenden und ihre Interpunktion mit einer Ejakulation zu verwechseln, hilft meist nur das Weite suchen. Mit dem anderen Ohr war ich bereits in einem anderen Kanal des Absorbascons und belauschte die Kurznachrichten meines kleinen scharfen Gothicmädchens, die ihrer noch schärferen Freundin eine etwas entschärfte Version der Dinge berichtete. Währenddessen machte ich Waffengeschäfte mit dem Rat der Bewaffneten Rabbis – zwei Sidewinder XL mit Kryptonitkern und semitelepathischem Routefinder. Lässig griff ich ins Netz und zog eine Kritik zu einer Oper hervor, die im Konzentrationslager Theresienstadt geschrieben und uraufgeführt wurde: „Der Kaiser von Atlantis oder die Todesverweigerung“ von V. Ullmann.
Copypaste: „Symbolische Charaktere wie der Tod und das Leben spekulieren über den Stellenwert der modernen Zeit. Der Kaiser als Sinnbild der Macht versucht diese Charaktere seinem Zugriff zu unterwerfen, scheitert aber an der Weigerung des Todes, sich länger als Machtinstrument missbrauchen zu lassen.“
Na, da fährt der Der vollkommene aber darauf ab. Bildungsbürger? Hirnchauvinist? Nur mit der Homophilie liebäugelnde Theologen oder geborene Taschendiebe hätten sich freiwillig einen solchen Nickname gegeben.
Der vollkommene hat Dir am 23.01.2006 um 12:18 eine Kurznachricht geschickt: „der tod erretet diesen kaiser aus seinen illusionen,freiwillig würde er weiter machen! möge der tod uns retten!“
Der vollkommene hat Dir am 23.01.2006 um 12:19 eine Kurznachricht geschickt: „das sind menschenmasken die spekulieren,der tod spekuliert nie!“
OK, einen Absatz nehmen wir noch aus dem gleichen Text: „Die Welt ist aus den Fugen, so wie die Wände der Bühne auf expressionistische Weise schief sind und im Boden versinken.“
Der vollkommene hat Dir am 23.01.2006 um 12:32 eine Kurznachricht geschickt: „diese welt aus fugen ist auf groben wellen,so sind die fugen auf der welt! auf tiefen wellen sind tiefe wellen!!!tiefe welten!“
Da hat er wohl etwas länger drüber nachdenken müssen.
Diese Welt aus Fugen ist auf groben Wellen, so sind die Fugen auf der Welt! Auf tiefen Wellen sind tiefe Wellen!!! Tiefe Welten!
Faszinierend, was vollkommene Merkbefreiung beim Menschen anrichten kann, nicht?
Nagut, ich hab ihn inzwischen verstanden.
„Ah, jetzt verstehe ich Dich. Tourette-Syndrom, nicht?“
Als ich das nächste Mal in das Forum sah, hatte Der vollkommene seinen Nicknamen geändert und schlich lautlos an mir vorbei.
Ich hatte wieder mehr Zeit, auf dem anderen Kanal eine Topless-Videokonferenz mit meinem leckeren 16jährigen Gothicmädchen, ihrer scharfen Freundin und ihrer älteren Schwester zu veranstalten.
Freitag, 27. Januar 2006
Fanboy :: Marvel Comics direkt vor der Haustür
Neulich beim Durchforsten des Katalogs demnächst erscheinender Comics stolperte ich über den Preview einer Serie, in der zwei Nebenfiguren der Spider Man-Serien, die in den 90ern ihre letzte grosse Zeit hatten.
SABLE & FORTUNE #1
COVER BY: JOHN BURNS / WRITER: BRENDAN CAHILL / PENCILS: JOHN BURNS / COLORED BY: JOHN BURNS / LETTERED BY: DAVE SHARPE
Nun ist das ja nichts Bemerkenswertes. Eine schöne Burg, irgendwo in den Alpen... ist ja schön, wenn auch die spandexbewehrten Mitbürger mal etwas von Europa zu sehen bekommen und nicht nur die Betonschluchten Manhattans...
Und dann stolperte ich über folgendes Bild:
Für die Schwerverständlichen: Es gibt weder eine Vollmondburg in Hamburg, noch Berge, auf denen eine Vollmondburg stehen könnte. Die höchste Erhebung hier - direkt bei mir in Sichtweite - ist etwas über 200 Meter über NN hoch. Aber natürlich ist Deutschland schön, seine Landschaften weltberühmt...
Noch viel begeisterter war ich beim zweiten Blick. "But you know how Der Führer is..." Huh? Nein, das weisst Du nicht, dummbatziger Dialogschreiber. Der ist nämlich schon lange zerfallen. Und dann das lähmende Entsetzen: Es ist gar nicht die Rede von einem hysterischen österreichischen Postkartenmaler, sondern von einer grossbrüstigen Superagentin namens Silver Sable.WHAT...
THE...
???
Ist es da ein Wunder, dass ich Marvel einfach nicht mehr kaufen mag?
Freitag, 20. Januar 2006
Konkrete Denkpause
Stress, Stress, Stress.
Keine Zeit, keine Zeit, keine Zeit.
Die Artikel und Projekte, an denen ich gerade arbeite, müssen sich auch dem Druck der Existenz unetrordnen. Aber wenn ich weitergekommen bin, erstatte ich sofort Bericht.
Versprochen.
Bloggen ist so schön.
Samstag, 14. Januar 2006
Donnerstag, 12. Januar 2006
Nemed :: Linked 0.3
"The last glints of the sun shone on the golden banner of Nemedia with the scarlet dragon, unfurled in the breeze above the pavillion of King Tarascus on an eminence near the eastern cliffs." -- Robert E. Howard: "Hour of the Dragon"
Nicht vergessen, NEMED HOUSE kommt von NEMEDIA, dem Grünen Planeten... und NEMEDIA war ein Nachbarland von Conans Cimmeria... es kommt also alles aus der keltischen Mythologie...
Und HIER eine hübsche und saubere Übersicht, was es mit dem Reich Nemedia während des Hyborischen Zeitalters auf sich hat. Leider auf English, aber das ist nunmal die Sprache der Propheten... :-)
Treffsicher hat Robert E. Howard in seiner oben zitierten Erzählung auch den heraldischen Kern Nemedias getroffen. Während Roter Drache auf Goldenem Grund natürlich das Abzeichen einer besseren Welt war, ist und bleibt der Rote Drache auf weißem Grund das alteehrwürdige und heilige Wahrzeichen von Wales, also einem der wenigen Länder, in denen keltische Kultur und Sprache überlebt haben. Ein Symbol, das unbeachtet der Verbindung zu Nemedia, auch seit langem meines ist...
Meine Wahrheit gegen die Welt! Slanté!
Nemed :: Linked 0.2
Eine kleine Sammlung aller Dinge, die irgendwie, oder auch nicht, mit dem Namen NEMED HOUSE zu tun haben. Oder die mir einfach Freude machen... Nicht vergessen, NEMED HOUSE kommt von NEMEDIA, dem Grünen Planeten... und NEMEDIA war ein Nachbarland von Conans Cimmeria... es kommt also alles aus der keltischen Mythologie... Meine Wahrheit gegen die Welt! Slanté!
Gleich um die Ecke in der Blogosphäre habe ich ein kleines Juwel gefunden, das von einem munteren bretonen namens Helgui le Gris veröffentlicht wird: Der Nemedia-Blog. >>>
Da ich leider nur allzuwenig Französisch verstehe, kann ich nicht wirklich sagen, worum es geht, ausser dass es augenscheinlich Kelten, Fantasy und Nemedia betrifft.
Und da die Lieblingsautoren von M. le Gris sich in weiten Bereichen mit den meinen überschneiden, wird das schon seine Richtigkeit haben. Wahrscheinlich handelt es sich um einen der original bretonischen Druiden, von denen wir norddeutschen Druiden früher soviel gelernt haben.
Hoffen wir's.
Gleich um die Ecke in der Blogosphäre habe ich ein kleines Juwel gefunden, das von einem munteren bretonen namens Helgui le Gris veröffentlicht wird: Der Nemedia-Blog. >>>
Da ich leider nur allzuwenig Französisch verstehe, kann ich nicht wirklich sagen, worum es geht, ausser dass es augenscheinlich Kelten, Fantasy und Nemedia betrifft.
Und da die Lieblingsautoren von M. le Gris sich in weiten Bereichen mit den meinen überschneiden, wird das schon seine Richtigkeit haben. Wahrscheinlich handelt es sich um einen der original bretonischen Druiden, von denen wir norddeutschen Druiden früher soviel gelernt haben.
Hoffen wir's.
Mittwoch, 11. Januar 2006
Verkehrszeichen
Eine der seltenen Freuden, die man als wissenschaftlicher Betrachter der Spezies Homo sapiens (?) hat, ist immer wieder, auf was für bizarre, bemerkenswerte oder schlicht blöde Ideen sie manchmal kommen. Die Befriedigung, die der einsame Wissenschaftler beim Entdecken eines weiteren Phänomens verspürt, die seine Theorie bestätigt oder sogar noch bereichert, gehört wahrscheinlich zu den bisher ungenügend dokumentierten Abarten des Fetischismus. Ideen-Fetischismus. Die psychosexuelle Variante der Semiotik, die sich als Wissenschaft vom Zeichen ja vor allem mit Ideen beschäftigt. All das, und Kartoffelchips.
Und werfen wir all diese schönen Worte zusammen, kommen wir zu einer neuen MArketingidee, die sich höchstwahrscheinlich durchsetzen wird, jedoch nicht lange. Stylische und vor allem echt persönliche Guy und Girl Wear, die in einem putzigen, aber allgemein verständlichen Code die sexuellen Präferenzen des so modisch ausgestatteten dokumentiert.
Stehst Du auf Christen, Juden, Moslems, Heiden?
Anal, oral, mit Olive, mit Schuss?
Kein Problem, mit diesen formschönen Acessoires weiss es gleich jeder und seine Grossmutter. Wenn er den Code kennt, nach dem die amerikanische Firma KODESEX das komplexe Gefüge sexueller Vorlieben und Perversionen in ein Zeichensystem umgesetzt hat.
Könnt ihr alle "Verkehrszeichen" sagen, Mädchen und Jungs?
Früher gab's ja bunte Taschentücher in der Gesässtasche. Die konnte man wenigstens schnell verschwinden lassen.
Aber ein T-Shirt?
Ob man da noch rechtzeitig flüchten kann?
Und werfen wir all diese schönen Worte zusammen, kommen wir zu einer neuen MArketingidee, die sich höchstwahrscheinlich durchsetzen wird, jedoch nicht lange. Stylische und vor allem echt persönliche Guy und Girl Wear, die in einem putzigen, aber allgemein verständlichen Code die sexuellen Präferenzen des so modisch ausgestatteten dokumentiert.
Stehst Du auf Christen, Juden, Moslems, Heiden?
Anal, oral, mit Olive, mit Schuss?
Kein Problem, mit diesen formschönen Acessoires weiss es gleich jeder und seine Grossmutter. Wenn er den Code kennt, nach dem die amerikanische Firma KODESEX das komplexe Gefüge sexueller Vorlieben und Perversionen in ein Zeichensystem umgesetzt hat.
Könnt ihr alle "Verkehrszeichen" sagen, Mädchen und Jungs?
"Read our coded sexual compatibility icons like a sentence without words. kodesex™ may look innocently like funky art on your gear, but these pix speak volumes about the wearer. Those in the know will zero in on their heart's desire, while the rest will walk by clueless. It's smarter than the old hanky codes and more grown up than jelly or sex bracelets. And it's the next best thing to mind-reading.
Know the kode."
Früher gab's ja bunte Taschentücher in der Gesässtasche. Die konnte man wenigstens schnell verschwinden lassen.
Aber ein T-Shirt?
Ob man da noch rechtzeitig flüchten kann?
Einmal kurz nachgedacht...
Wir alle lieben KONG. Und wie oft ist diese Idee geklaut worden - nachempfunden - kreativ neuinterpretiert?
Wie viele Inseln sind aus dem Nebel aufgetaucht, auf denen es vor prähistorischem Leben wimmelt?
Dc hatte "The War That Time Forgot", selbst die Monster Insel (von Marvel oder Godzilla) ist ein wenig KONG.
Aber einen logischen Fehler haben wir all die ganzen Jahre übersehen, wie der Jack Kirby Comics Weblog in einem Posting zu Kirby Comics: Monsters on the Prowl #9 beobachtet.
Richtig.
Da ist eine Insel, und ein großer Affe und ein Haufen Dinosaurier (wovon ernähren die sich eigentlich?)
Und man gibt sich mit dem Affen zufrieden?
Als KONG vom Empire State Building gefallen ist, sind die weißen Jäger eigentlich im nächsten Jahr wieder zu der Insel gefahren und haben einen Tyrannosaurier gefangen?
Wie viele Inseln sind aus dem Nebel aufgetaucht, auf denen es vor prähistorischem Leben wimmelt?
Dc hatte "The War That Time Forgot", selbst die Monster Insel (von Marvel oder Godzilla) ist ein wenig KONG.
Aber einen logischen Fehler haben wir all die ganzen Jahre übersehen, wie der Jack Kirby Comics Weblog in einem Posting zu Kirby Comics: Monsters on the Prowl #9 beobachtet.
"I just realized that's a bit of a flaw in KING KONG. You find an island with a large ape and with dinosaurs, and you make a big fuss about the ape?"
Richtig.
Da ist eine Insel, und ein großer Affe und ein Haufen Dinosaurier (wovon ernähren die sich eigentlich?)
Und man gibt sich mit dem Affen zufrieden?
Als KONG vom Empire State Building gefallen ist, sind die weißen Jäger eigentlich im nächsten Jahr wieder zu der Insel gefahren und haben einen Tyrannosaurier gefangen?
Dienstag, 10. Januar 2006
Hyperphysik
Nein, diesmal nichts mit Superhelden oder Sternenzertörern...
Ein Unternehmen der Univerität von Georgia, mittels Hyperlinks zu allen Themenbereichen der Physik Informationen zusammenzustellen. besser als ein Lexikon, auch wenn man klicken muss.
Ein Unternehmen der Univerität von Georgia, mittels Hyperlinks zu allen Themenbereichen der Physik Informationen zusammenzustellen. besser als ein Lexikon, auch wenn man klicken muss.
Happy Birthday
Mein Sohn Edward Alexander hat heute Gebutstag.
Das ist doch endlich mal eine positive und unprätentiöse Meldung, nicht wahr, Virginia?
Das ist doch endlich mal eine positive und unprätentiöse Meldung, nicht wahr, Virginia?
Mittwoch, 4. Januar 2006
Nemed :: Linked 0.1
Eine kleine Sammlung aller Dinge, die irgendwie, oder auch nicht, mit dem Namen NEMED HOUSE zu tun haben. Oder die mir einfach Freude machen... die interessantesten Dinge gefunden via Bildersuche bei Google... Nicht vergessen, NEMED HOUSE kommt von NEMEDIA, dem Grünen Planeten... und NEMEDIA war ein Nachbarland von Conans Cimmeria... es kommt also alles aus der keltischen Mythologie... Meine Wahrheit gegen die Welt! Slanté!
Wie schön, ein Fantasyspiel auf der Basis des "Buches der Invasionen", in dem auch Nemed und seine Söhne seinen ersten (und einzigen) Auftritt hatten.
Und schaut man ein wenig herum, findet man unter Nemedian Warband schon das erste Bild einer Rotte mythischer Krieger. Nemedische.
Humm... Sind das Hirschmenschen? Vorfahren von Herne dem Jäger? Cernunnos letztes Aufgebot? Und warum stehen sie unter warbands_93?
Die Figürchen für ERIN das Spiel sind auf jeden Fall ganz cool. Schon mal vormerken für meinen Geburtstag, ja?
Erin the game of Celtic Mythology - 2nd Edition
From the very dawn of time, the land existed. Invaded, colonised, deserted, invaded once more, and always fighting against the darkness that dwelt in the Northern Seas. The land was rich with Magic, a place for Heroes, Gods and Monsters. This land has been and shall always be - Erin.
Erin is a Wargame based on the ‘Invasion Cycle’ of Celtic Ireland. It is designed to be used with Alternative Armies’ range of Celtic Mythology Miniatures, all of these intended to portray the feel of accurate Celtic Mythology. Ancient Magics, old Gods and Monsters from the mists of time are common in the land of Erin as well as mere men and women.
Wie schön, ein Fantasyspiel auf der Basis des "Buches der Invasionen", in dem auch Nemed und seine Söhne seinen ersten (und einzigen) Auftritt hatten.
Und schaut man ein wenig herum, findet man unter Nemedian Warband schon das erste Bild einer Rotte mythischer Krieger. Nemedische.
Humm... Sind das Hirschmenschen? Vorfahren von Herne dem Jäger? Cernunnos letztes Aufgebot? Und warum stehen sie unter warbands_93?
Die Figürchen für ERIN das Spiel sind auf jeden Fall ganz cool. Schon mal vormerken für meinen Geburtstag, ja?
Sonntag, 1. Januar 2006
Index :: Magick
Ha, Neophyt!!!
Der böse Gruner ist noch nicht dazu gekommen, in den Sauhaufen hier Ordnung zu bringen.
Bitte nicht ärgern, manchmal verwurstel ich mich nun mal...
Der böse Gruner ist noch nicht dazu gekommen, in den Sauhaufen hier Ordnung zu bringen.
Bitte nicht ärgern, manchmal verwurstel ich mich nun mal...
Index :: Pulp
Der böse Gruner ist noch nicht dazu gekommen, in den Sauhaufen hier Ordnung zu bringen.
Bitte nicht ärgern, manchmal verwurstel ich mich nun mal...
Bitte nicht ärgern, manchmal verwurstel ich mich nun mal...
Index :: Comics
Fanboy :: ...und erlöse uns vom Magnetteleskop!
Fanboy :: 49ers Angemerkt
Fanboy :: Apokalypse des Style
Fanboy :: Barda mon Amour
Fanboy :: Der Schottische Magus (on the rocks)
Fanboy :: Die Flagge macht noch keine Nation
Fanboy :: Die Gerechten
Fanboy :: Die vielleicht beste Geschichte aller Zeiten
Fanboy :: Dr. Strange - bessere Cover
Fanboy :: Ein bisschen Kirby...
Fanboy :: Ein Spaziergang durchs Multiversum
Fanboy :: Ein Trunk aus Spider Mans juwelenbesetztem Schädel?
Fanboy :: Eine Flagge hat viele Gesichter
Fanboy :: Frederick Wertham, R.I.P. (Rest in Pieces)
Fanboy :: I don't believe in Peter Pan, Frankenstein or Superman...
Fanboy :: Jack Kirby Netz Check
Fanboy :: Jack Kirby Netz Check (2)
Fanboy :: Kirby an den Fantastischen Vier
Fanboy :: Liliput lebt!
Fanboy :: Marvel Comics direkt vor der Haustür
Fanboy :: Retcon 0
Fanboy :: Savage Papa Doc
Fanboy :: Stylish in die Apokalypse
Fanboy :: Superman als Moses
Fanboy :: The Shadow Rules
Fanboy :: Voller Furcht vor Dr. Domino
Fanboy :: Wenn ich ein Superschurke wäre...
Unmögliche Helden:
Unmögliche Helden :: Uebermensch ueber Alles
Unmögliche Helden :: Weiß das der Dalai Lama?
Cover-Persiflagen:
Odd Comic Cover Cameo (1)
Odd Comic Cover Cameo (2)
Index :: Stories
Pyropunk :: Die Abenteuer der Eingeborenen des Asphaltdschungels
Pyropunk :: 10 Jahre zuvor... ein paar scheussliche Akkorde...
Pyropunk :: Alte Mss. wiederentdeckt
Pyropunk :: Altweibersommer
Pyropunk :: Europa Babylon 1.0
Pyropunk :: Europa Babylon 2.0
Pyropunk is not dead, it just smells funny...
Amadeus auf der Flusswelt :: Cut-up-Texte zum Jubiläumsjahr von Mozart.
Amadeus auf der Flusswelt (1)
Amadeus auf der Flusswelt (2)
Amadeus auf der Flusswelt (3)
Amadeus auf der Flusswelt (4)
Amadeus auf der Flusswelt (5)
Geschichten aus der Gruft :: Juvenalia und anderer Trash aus dem Archiv.
Geschichten aus der Gruft [1] Slum Poetry 1982-84
Geschichten aus der Gruft [2] Hi and lo
Geschichten aus der Gruft [3] 3.600°
Geschichten aus der Gruft [4] Einseitiges Vergnügen
Geschichten aus der Gruft [5] Eine Seite Appetitanregung
Geschichten aus der Gruft [6] Channeling Bukowski (1)
Geschichten aus der Gruft [7] Channeling Bukowski (2
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