Gerade mit der Mail erhalten...
Bedenke, alle Phänomene sind wie Träume.
Sei allen dankbar.
Lass dich nicht von äußeren Umständen beeinflussen.
Grübele nicht über die Fehler von anderen nach.
Erforsche die Natur des ungeborenen Gewahrseins.
Stütze Dich allzeit auf einen freudigen Geist.
Erwarte keinen Applaus.
Samstag, 31. Dezember 2005
Zum Neuen Jahr :: 0.1
Aber durch diese schäbigen Straßen muß ein Mann gehen, der selbst nicht schäbig ist, der eine reine Weste hat und keine Angst. Der Detektiv in dieser Art Story muß so ein Mann sein. Er ist der Held, er ist schlechthin alles. Er muß ein ganzer Mann sein und ein gewöhnlicher Mann – und zugleich doch ein ungewöhnlicher auch. Er muß, um einen ziemlich abgedroschenen Ausdruck zu gebrauchen, ein Mann von Ehre sein – aus Instinkt, aus innerster Notwendigkeit, ohne Gedanken daran, und gewiß ohne Worte darüber. Er muß der beste Mensch auf der Welt sein und ein Mensch, der gut genug ist für jede Welt.
Die simple Kunst des Mordes, Raymond Chandler
Freitag, 30. Dezember 2005
Mittwoch, 28. Dezember 2005
Nemed House :: Der Heilige Name (2)
Was also bedeutet NEMED HOUSE?
Der Name - das Label - die Legende? Das Ärgernis, mit dem sich nunmehr schon seit fast zwanzig Jahren unerschrockene und verwirrte Leser herumärgern müssen? Immerhin geht dieser Name doch recht flüssig von den Lippen. Sperriger gedacht wären so typisch deutsche komplexe Titulierungen wie GBHV - Gruner Buch und Heft Verlag. Aber auch dieses Label war mal in Benutzung.
Sind wir nicht alle glücklich, dass es NEMED HOUSE gibt?
Nein, sind wir nicht. Denn was soll das überhaupt sein, ein NEMED. Und warum überhaupt HOUSE?
Nun, das mit dem HAUS kann man sich vielelicht so erklären, dass ich irgendwann einmal der romantischen Vorstellung anhing, dass in irgendeiner Sprache Verlags"häuser" auch Haus heissen sollten. Eine idiotische Idee, natürlich, aber es gibt ja auch Random House, warum also nicht? Damals ging mir nichts über Ruhm und Reichtum, und die Wahrscheinlichkeit, noch vor dem 20. Geburtstag meine erste Million verdient zu haben, wollte ich natürlich auch mit einem möglichst trendigen Namen unetrstützen. Es waren die 80er, noch bevor die Wall Street crashte - Neue Medien, noch bevor es Neue Medien gab. Nur ich, mein Atari Mega-ST und ein Programm namens Calamus - die Avandtgarde des DeskTopPublishing.
Soviel zum Kapitalismus - der NEMED-Teil des Namens hat einen fürchterlich sentimentalen und idealistischen Hintergrund, traurigerweise nur für mich, weswegen ich auch nicht so doll darauf herumreiten will.
NEMED ist in diesem Falle abgeleitet von dem Eigennamen eines Planeten, auf dem ich zu diesen altvorderen Zeiten fast alle meine Kurzgeschichten ansiedelte - Nemedia. Es ist also reiner Selbstbezug. Aber hatte ich nicht gesagt, dass esjetzt an der Zeit ist, um sich ein wenig der Selbstindulgenz hinzugeben, Nabelschau zu betreiben und andere Fremdwörter und Phrasen zu jonglieren?
Ah, Nemedia, der Grüne Stern. Heimat grünäugiger Helden mit erstaunlich einsilbigen Namen... Waren das noch für Zeiten...
Aber woher kommt dieser Name her?
Ach, davon vielleicht morgen...
Der Name - das Label - die Legende? Das Ärgernis, mit dem sich nunmehr schon seit fast zwanzig Jahren unerschrockene und verwirrte Leser herumärgern müssen? Immerhin geht dieser Name doch recht flüssig von den Lippen. Sperriger gedacht wären so typisch deutsche komplexe Titulierungen wie GBHV - Gruner Buch und Heft Verlag. Aber auch dieses Label war mal in Benutzung.
Sind wir nicht alle glücklich, dass es NEMED HOUSE gibt?
Nein, sind wir nicht. Denn was soll das überhaupt sein, ein NEMED. Und warum überhaupt HOUSE?
Nun, das mit dem HAUS kann man sich vielelicht so erklären, dass ich irgendwann einmal der romantischen Vorstellung anhing, dass in irgendeiner Sprache Verlags"häuser" auch Haus heissen sollten. Eine idiotische Idee, natürlich, aber es gibt ja auch Random House, warum also nicht? Damals ging mir nichts über Ruhm und Reichtum, und die Wahrscheinlichkeit, noch vor dem 20. Geburtstag meine erste Million verdient zu haben, wollte ich natürlich auch mit einem möglichst trendigen Namen unetrstützen. Es waren die 80er, noch bevor die Wall Street crashte - Neue Medien, noch bevor es Neue Medien gab. Nur ich, mein Atari Mega-ST und ein Programm namens Calamus - die Avandtgarde des DeskTopPublishing.
Soviel zum Kapitalismus - der NEMED-Teil des Namens hat einen fürchterlich sentimentalen und idealistischen Hintergrund, traurigerweise nur für mich, weswegen ich auch nicht so doll darauf herumreiten will.
NEMED ist in diesem Falle abgeleitet von dem Eigennamen eines Planeten, auf dem ich zu diesen altvorderen Zeiten fast alle meine Kurzgeschichten ansiedelte - Nemedia. Es ist also reiner Selbstbezug. Aber hatte ich nicht gesagt, dass esjetzt an der Zeit ist, um sich ein wenig der Selbstindulgenz hinzugeben, Nabelschau zu betreiben und andere Fremdwörter und Phrasen zu jonglieren?
Ah, Nemedia, der Grüne Stern. Heimat grünäugiger Helden mit erstaunlich einsilbigen Namen... Waren das noch für Zeiten...
Aber woher kommt dieser Name her?
Ach, davon vielleicht morgen...
Dienstag, 27. Dezember 2005
Köstliches Karma
Als ich vor einiger Zeit unter Jahresrückblick ein ironisiertes Bild des Papstes Benedikt veröffentlichte, der mit seiner kultigen Camauro aussah wie der Anti-Claus, hätte ich nicht gedacht, dass es so heftige Reaktionen hervorrufen würde. Ach, ich Unschuldslämmchen... *hrhrhrhrhr* (bösartiges Kichern)
Wie man weiss, stand der heutige "Heilige Vater" ja einst der sogenannten "Kongregation für Glaubensfragen" vor, oder besser verständlich, der "Kongregation der römischen und allgemeinen Inquisition". Also im Grunde dem Nachfolger der Organisation, die früher (hoffentlich) Häretiker hetzten oder auf dem Scheiterhaufen verbrannten. Vielleicht macht es einen nachdenklich, dass nunmehr der Chefinquisitor Oberhaupt einer der Weltreligionen ist. Vielleicht wird einem auch nur mulmig. Naja.
Und dann erreicht mich folgende Nachricht:
Eine gute Frage. Alles, was ich zu meiner Entschuldigung zu sagen habe, ist dass alle Äusserungen auf dem Bild dümmliche Phrasen sind, die die Medien dieses Jahr weitergetragen haben. Achja, und dass man sowas Satire nennt, warum auch immer.
Das leuchtet ein. Und inspiriert den begeisterten Leser zu weiteren Höhenflügen postironischer Poesie:
Ist das nicht grossartig? Wie sicher hier die Grundproblematik des Themas getroffen wird.
Wir rufen für den Oberinquisitor nach der Inquisition. Burn, Baby, burn!
Und das nennt man Karma. Ha!
Wie man weiss, stand der heutige "Heilige Vater" ja einst der sogenannten "Kongregation für Glaubensfragen" vor, oder besser verständlich, der "Kongregation der römischen und allgemeinen Inquisition". Also im Grunde dem Nachfolger der Organisation, die früher (hoffentlich) Häretiker hetzten oder auf dem Scheiterhaufen verbrannten. Vielleicht macht es einen nachdenklich, dass nunmehr der Chefinquisitor Oberhaupt einer der Weltreligionen ist. Vielleicht wird einem auch nur mulmig. Naja.
Und dann erreicht mich folgende Nachricht:
"hi zu deinem motto. weisst du dass papst ein ex-stasi agent war? ist das ein weihnachtsgeschenk an uns? kirche schändet kinder und kommt frei wegen geld was hat es mit deutschland zu tun?"
Eine gute Frage. Alles, was ich zu meiner Entschuldigung zu sagen habe, ist dass alle Äusserungen auf dem Bild dümmliche Phrasen sind, die die Medien dieses Jahr weitergetragen haben. Achja, und dass man sowas Satire nennt, warum auch immer.
Das leuchtet ein. Und inspiriert den begeisterten Leser zu weiteren Höhenflügen postironischer Poesie:
"dann verbrenne scheisssantaklaus der einer paedophilen mafia dient und es GOTTES liebe nennt!"
Ist das nicht grossartig? Wie sicher hier die Grundproblematik des Themas getroffen wird.
Wir rufen für den Oberinquisitor nach der Inquisition. Burn, Baby, burn!
Und das nennt man Karma. Ha!
Nemed House :: Der Heilige Name (1)
Die letzten Tage des Jahres sind vielleicht die beste zeit, um sich ein wenig der Selbstindulgenz hinzugeben, Nabelschau zu betreiben und andere Fremdwörter und Phrasen zu jonglieren. Eine der Fragen, die man mir in den letzten Jahren immer wieder gestellt hat - ohne eine befriedigende Antwort - ist, warum ich meine Schriften und Werke eigentlich mit so etwas prätentiös Fremdsprachlichen schmücke wie dem Titel NEMED HOUSE.
NEMED HOUSE ist natürlich nicht nur ein Titel, sondern auch ein nicht registrierter Trademark, oder auch ein label, unter dem nicht nur ich, sondern auch andere veröffentlicht ahben und veröffentlichen. Nur dass ich die volle Kontrolle über dieses Label haben. Wahrer Underground, Brüder und Schwestern.
Was aber bedeutet NEMED HOUSE?
Offensichtlich nicht das, was man unter www.nemed.com darunter versteht:
Oder www.nemed.org
Die einzigen Psychopharmaka, die ihr hier bekommt, sind verbale.
Und mit Neuengland hat es auch nur periphär zu tun.
Am Rande.
Was also bedeutet NEMED HOUSE?
Morgen mehr!
NEMED HOUSE ist natürlich nicht nur ein Titel, sondern auch ein nicht registrierter Trademark, oder auch ein label, unter dem nicht nur ich, sondern auch andere veröffentlicht ahben und veröffentlichen. Nur dass ich die volle Kontrolle über dieses Label haben. Wahrer Underground, Brüder und Schwestern.
Was aber bedeutet NEMED HOUSE?
Offensichtlich nicht das, was man unter www.nemed.com darunter versteht:
"New England Medical Supply, Inc. is a leader in the Medical Supply Industry. We are a medical supply distributor and vendor. Browse through our site to find a wide range of medical supplies. View the online list of products, by category, for the professional in medical practice."
Oder www.nemed.org
"The New England Medical Equipment Dealers Association (NEMED) is a regional association consisting of the six New England states. Founded in 1988, NEMED's broad membership works together supporting the common goals and interests of the Home Medical Equipment, Respiratory, and Assistive Technology industry."
Die einzigen Psychopharmaka, die ihr hier bekommt, sind verbale.
Und mit Neuengland hat es auch nur periphär zu tun.
Am Rande.
Was also bedeutet NEMED HOUSE?
Morgen mehr!
Montag, 26. Dezember 2005
Sonntag, 25. Dezember 2005
Jahresrückblick
Da die "Notes of the Dirty Young men" momentan ein wenig down sind, möchte ich unsere letzte Errungenschaft schon mal hier vorveröffentlichen. Nota bene: Es handelt sich NICHT um den Weihnachtsmann oder Santa Claus, nicht mal um den Anti-Claus, sondern einen der neuesten Fälle von Rückschreiten ins Mittelalter. Die Camauro, eine trendige Kombination aus Samt und Hermelin, um das Oberhaupt der Christenheit ausserhalb der Liturgie zu wärmen.
Donnerstag, 22. Dezember 2005
Tödlicher als das Kreuz!
Seien wir ehrlich - DAS ist wahrscheinlich die beste Zusammenfassung, worum es bei allem geht, oder?
Freitag, 16. Dezember 2005
A man undercover but you tore me apart
Nach Meinung der meisten DJs und anderen minderwertigen Gesindels, ist das Lied, das am besten zum deutschen Weihnachtsfest passt, englischsprachig und fürchterlich 80er.
Nein, nicht Jingle Bells.
Sondern "Last Christmas" von WHAM!
Ein unglaublich jauliger Song über einen Typen, der mal zu Weihnachten von seiner Schnalle verlassen wurde, aber jetzt was viel besseres hat. In dem dazugehörigen Video kann man einen Haufen Schnee sehen und noch mehr von den fürchterlichen Haarsprayexplosionen, die in den 80ern als Frisur durchgingen.
Ist es da ein Wunder, dass der Sänger jener namenlosen Band sich einen Stoppelbart wachsen liess und schwul wurde?
Keine wirklich erbauliche Message, und dennoch kriecht einem dieses Lied immer wieder hinterher, wenn man durch Einkaufsstrassen, Chartshows oder die Radiokanäle wandert. Die Frage bleibt: WARUM, OH HERR?
Was heisst, wollen?
Wir sind schon längst wieder da!
zuerst kam Bohlen als Graue Eminenz zurück...
...dann Kylie als neuer Masturbationsfokus...
...wundert es da, wenn seichter britischer Discotrash zur pseudosakralen Hymne wird?
Welche Mumie der 80er wird wohl als nächstes wieder zum Leben erweckt?
Miami Vice als Kinofilm?
Oh scheisse, tatsächlich...
Nein, nicht Jingle Bells.
Sondern "Last Christmas" von WHAM!
Ein unglaublich jauliger Song über einen Typen, der mal zu Weihnachten von seiner Schnalle verlassen wurde, aber jetzt was viel besseres hat. In dem dazugehörigen Video kann man einen Haufen Schnee sehen und noch mehr von den fürchterlichen Haarsprayexplosionen, die in den 80ern als Frisur durchgingen.
Ist es da ein Wunder, dass der Sänger jener namenlosen Band sich einen Stoppelbart wachsen liess und schwul wurde?
Keine wirklich erbauliche Message, und dennoch kriecht einem dieses Lied immer wieder hinterher, wenn man durch Einkaufsstrassen, Chartshows oder die Radiokanäle wandert. Die Frage bleibt: WARUM, OH HERR?
Seit mindestens zehn Jahren bedroht sie uns immer wieder: die 80's Revival. Deshalb ist es wieder mal an der Zeit, warnend den Zeigefinger zu erheben! Wollen wir wirklich zurück in eine Zeit, in der sämtliche kulturellen Katastrophen, von denen der mitteleuropäische Raum in der letzten Jahrhunderthälfte heimgesucht wurde, ihren Höhepunkt fanden?
Was heisst, wollen?
Wir sind schon längst wieder da!
zuerst kam Bohlen als Graue Eminenz zurück...
...dann Kylie als neuer Masturbationsfokus...
...wundert es da, wenn seichter britischer Discotrash zur pseudosakralen Hymne wird?
Welche Mumie der 80er wird wohl als nächstes wieder zum Leben erweckt?
Miami Vice als Kinofilm?
Oh scheisse, tatsächlich...
Dienstag, 13. Dezember 2005
Was ich zur Vorweihnachtszeit getan habe...
Es ist vielleicht nicht die beste Idee, sich direkt am Rande des Weihnachtsmarkt zu verabreden. Während man auf seine Verabredung wartet, wird man abwechselnd von der Kälte des Bodens und dem warmen Schwall Kasslergeruch angefallen, der in der Luft liegt. Ganz zu schweigen von seinen Mitmenschen, die vor lauter Termindruck und vorweihnachtlicher Paranoia nichts besseres zu tun haben, als zu drängeln, zu drücken, sich gegenseitig umzurennen oder auf die Füsse zu treten. Selbst wenn man sich an eine Mauer stellt, irgendein Idiot wird immer noch versuchen, sich hinter Dir vorbeizudrücken und Dich dabei unweigerlich umwerfen.
Vielleicht liegt es daran, dass ich ein so freundliches Gesicht habe, vielleicht auch daran, dass die Menschen nur noch schamlos sind. In der halben Stunde, da ich auf meine Verabredung wartete, bin ich bestimmt alle drei Minuten angesprochen worden. Ob bulgarischer Bettler, russischer Randalierer oder christophiler Schwallerkopp, alle wollten etwas von mir. Mein Geld, meine Zeit, meine Seele.
Leugnen geht nicht, schimpfen bringt nichts. Also was tun?
Als der zehnte Delinquent auf mich zutaumelt, kommt mir ein Geistesblitz.
„Schulligen Sie, hamse ma…“, beginnt er, aber diesmal schneide ich ihm gnadenlos das Wort ab.
„Schore? Schore?“
„Häh?“ In seine Augen tritt überraschende Klarheit.
„Crack? Coca-ihn? Hachich?“
Verstummt hält er inne. Unsere Augen treffen sich. In dem Moment ist ihm wahrscheinlich klargeworden, dass er vor sich jemanden stehen hat, der wahrscheinlich noch viel gemeingefährlicher ist als er selbst.
Erstaunlich flott für einen Beinamputierten macht er sich vom Acker.
Ermutigt von dieser positiven Erfahrung werde ich mutiger.
„Schore, Schore, lecker Schore…“, klingt meine Stimme durch das Geraune der Menge und den warmen Schwall Kasslergeruch. Beunruhigt teilen sich die Ströme drängelnder, drückender, sich gegenseitig umrennender oder auf die Füsse tretender Idioten.
Das mach ich jetzt in Zukunft immer so.
Einen fröhlichen Vierten Advent!
Vielleicht liegt es daran, dass ich ein so freundliches Gesicht habe, vielleicht auch daran, dass die Menschen nur noch schamlos sind. In der halben Stunde, da ich auf meine Verabredung wartete, bin ich bestimmt alle drei Minuten angesprochen worden. Ob bulgarischer Bettler, russischer Randalierer oder christophiler Schwallerkopp, alle wollten etwas von mir. Mein Geld, meine Zeit, meine Seele.
Leugnen geht nicht, schimpfen bringt nichts. Also was tun?
Als der zehnte Delinquent auf mich zutaumelt, kommt mir ein Geistesblitz.
„Schulligen Sie, hamse ma…“, beginnt er, aber diesmal schneide ich ihm gnadenlos das Wort ab.
„Schore? Schore?“
„Häh?“ In seine Augen tritt überraschende Klarheit.
„Crack? Coca-ihn? Hachich?“
Verstummt hält er inne. Unsere Augen treffen sich. In dem Moment ist ihm wahrscheinlich klargeworden, dass er vor sich jemanden stehen hat, der wahrscheinlich noch viel gemeingefährlicher ist als er selbst.
Erstaunlich flott für einen Beinamputierten macht er sich vom Acker.
Ermutigt von dieser positiven Erfahrung werde ich mutiger.
„Schore, Schore, lecker Schore…“, klingt meine Stimme durch das Geraune der Menge und den warmen Schwall Kasslergeruch. Beunruhigt teilen sich die Ströme drängelnder, drückender, sich gegenseitig umrennender oder auf die Füsse tretender Idioten.
Das mach ich jetzt in Zukunft immer so.
Einen fröhlichen Vierten Advent!
Samstag, 10. Dezember 2005
Interessante Neuerungen der Religiösen Ikonographie?
Ohne viel Aufhebens und von den Medien relativ unbeachtet hat die Internationale Bewegung des Roten Kreuzes/ Roten Halbmondes eine Veränderung vorgenommen, die man nur als Zugeständnis zur veränderten spirituellen Landschaft des 21. Jahrhunderts deuten kann.
Das zusätzliche Symbol, das den gleichen Status haben soll wie Rotes Kreuz/ Roter Halbmond ist fortan "Der Rote Kristall".
Hmmm...
Rotes Kreuz, Roter Halbmond, Roter Kristall?
Ist Kristallismus nach Christentum und Islam die nächste kommende Religion?
The red cross and red crescent emblems are universally recognized symbols of assistance for the victims of armed conflicts and natural disasters. In use since the nineteenth century, these emblems unfortunately do not always enjoy the respect to which they are entitled as visible signs of the strict neutrality of humanitarian work. Moreover, certain States find it difficult to identify with one or the other.
A consensus has therefore emerged that an additional protective emblem should be adopted, which will have the same status as the red cross and red crescent.
Das zusätzliche Symbol, das den gleichen Status haben soll wie Rotes Kreuz/ Roter Halbmond ist fortan "Der Rote Kristall".
Hmmm...
Rotes Kreuz, Roter Halbmond, Roter Kristall?
Ist Kristallismus nach Christentum und Islam die nächste kommende Religion?
Donnerstag, 8. Dezember 2005
Er kommt!
Es ist natürlich einfach, etwas über Weihnachten zu schreiben...
der Werteverlust blablabla krasse Kommerzialisierung blablabla der böse Amerikaner... Weihnachtsmann in den Cola-Farben... Weihnachtsmann in den Karstadt-Farben... blablabla heul... und was ist mit den Kindern?
Kurz gesagt könnte man sich dem Gewinsel eines typischen Sozialpädagogen anschliessen und Seite um Seite füllen, aber wo wäre da der Spass daran?
Nein, meine Lieben, dieses starrsinnige Wiederkäuen der Parolen aus den Bioläden und Dritte-Welt-Shops bringt doch nichts.
Stattdessen sollten wir uns einfach nur freuen über den Weihnachtsmann... er ist vielleicht der letzte überlebende Fall heidnischer Phallusverehrung!
Wie kommt man darauf? Na, irgendetwas muss an dieser Gestalt doch fesselnd sein, sonst würde er nicht auf der ganzen Welt so innig angenommen werden, oder? (Ausser vielelicht in Japan, wo es auch scharfe Weihnachtsfrauen gibt, bei denen man für nur einige Yen an ihren gebrauchten Schlüpfern schnuppern kann... Aber in Japan hat der Phalluskult auch überlebt, Shinto sei dank - brauchen die dann noch den haarigen Wanderer in der Winternacht, der Europa und Amerika erfreut?)
Man mag vielleicht denken, er ist nur ein dicker bärtiger Kerl in einem komischen Anzug.
Aber schauen wir ihn uns einmal genau an... seine wahre Bedeutung hat in jedem Fall wenig mit dem christlichen Fest zu tun...
Der rotschimemrnde, glänzende Kopf...
...er ist zottig durch und durch...
...er zwängt sich selbst durch den engsten "Schornstein"...
...er hat einen riesigen Sack, der scheinbar unerschöpflich ist...
Und kommt zu uns herab, um uns mit (den) Kindern zu beschenken...
Er ist alt und faltig, aber unsterblich...
...und er kommt des Nachts, wenn niemand mit ihm rechnet.
Hier helfen keine Schundgeschichten mehr von Bischöfen aus der Türkei.
Der Weihnachtsmann ist pures Testosteron!
Schaut's euch an, das sind keine kleinen putzigen Elfen, die ihm bei seinem Job helfen - das sind scharfe willige Sexsklavinnen!
Der Weihnachtsmann rult, Bruder.
Er ist DER MANN.
der Werteverlust blablabla krasse Kommerzialisierung blablabla der böse Amerikaner... Weihnachtsmann in den Cola-Farben... Weihnachtsmann in den Karstadt-Farben... blablabla heul... und was ist mit den Kindern?
Kurz gesagt könnte man sich dem Gewinsel eines typischen Sozialpädagogen anschliessen und Seite um Seite füllen, aber wo wäre da der Spass daran?
Nein, meine Lieben, dieses starrsinnige Wiederkäuen der Parolen aus den Bioläden und Dritte-Welt-Shops bringt doch nichts.
Stattdessen sollten wir uns einfach nur freuen über den Weihnachtsmann... er ist vielleicht der letzte überlebende Fall heidnischer Phallusverehrung!
Wie kommt man darauf? Na, irgendetwas muss an dieser Gestalt doch fesselnd sein, sonst würde er nicht auf der ganzen Welt so innig angenommen werden, oder? (Ausser vielelicht in Japan, wo es auch scharfe Weihnachtsfrauen gibt, bei denen man für nur einige Yen an ihren gebrauchten Schlüpfern schnuppern kann... Aber in Japan hat der Phalluskult auch überlebt, Shinto sei dank - brauchen die dann noch den haarigen Wanderer in der Winternacht, der Europa und Amerika erfreut?)
Man mag vielleicht denken, er ist nur ein dicker bärtiger Kerl in einem komischen Anzug.
Aber schauen wir ihn uns einmal genau an... seine wahre Bedeutung hat in jedem Fall wenig mit dem christlichen Fest zu tun...
Der rotschimemrnde, glänzende Kopf...
...er ist zottig durch und durch...
...er zwängt sich selbst durch den engsten "Schornstein"...
...er hat einen riesigen Sack, der scheinbar unerschöpflich ist...
Und kommt zu uns herab, um uns mit (den) Kindern zu beschenken...
Er ist alt und faltig, aber unsterblich...
...und er kommt des Nachts, wenn niemand mit ihm rechnet.
Hier helfen keine Schundgeschichten mehr von Bischöfen aus der Türkei.
Der Weihnachtsmann ist pures Testosteron!
Schaut's euch an, das sind keine kleinen putzigen Elfen, die ihm bei seinem Job helfen - das sind scharfe willige Sexsklavinnen!
Der Weihnachtsmann rult, Bruder.
Er ist DER MANN.
Sonntag, 4. Dezember 2005
Nemed House reloaded
Computer repariert, hoffentlich alles ok.
Muss nur noch ein paar Treiber installieren, und einigen Progs hinterherrennen.
Hoffe innerhalb 48 h wieder altes Arbeitspensum erreichen zu können.
Muss nur noch ein paar Treiber installieren, und einigen Progs hinterherrennen.
Hoffe innerhalb 48 h wieder altes Arbeitspensum erreichen zu können.
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